|
Никогда не имел склонности думать за других людей, потому могу рассказать только свои мысли, которые в большом количестве пребывают в моей голове. Так вот, наверное, в жизни каждого человека, приходит тот период, когда, как бы он ни хотел, но уже не может оставаться один. Не знаю, как и в чём, это может проявляться, но вот она – история моего, вышедшего на пик сейчас, одиночества. Кто же я? На вопрос «Кто ты?» ни один здравомыслящий человек, если он не придерживается особых концессий, но может дать хорошего, точного ответа. Под точностью я в данном случае понимаю невозможность задать другой вопрос, который имел бы тот же самый, но единственный ответ. Так вот сущность моя, до недавнего времени была человеческой. Как и у каждого есть имя, какие то дела мирские, но они не избавляют меня от боли в голове. Увы, но как ни странно, проявляется она весьма интересным образом. Если кому-то сильно надоел пользователь в аське Nаzi, прошу его простить – таков его метод. Да сейчас я пытаюсь уйти от одиночества в секс. Секс, наверное, это интересно, и как-то избавляет от одиночества, но не меня. Да, его у меня не было уже давно, физиология и прочая ерунда. Но проблема не в этом. В первую очередь я вижу в сексе отношения. Пусть только на 5минут или полчаса, но это отношения. Два( для кого нужно больше) человека, сходятся, пусть внешне, но они общаются друг с другом. И именно в этом вижу основную прелесть его. Но как это можно делать с первой встречной. Открыть душу телом, отдаться полностью, всем, что есть, человеку, который через пару дней не вспомнит твоё имя – это просто? Да. Это становится просто, когда одиночество съедает тебя на столько, что ты готов бросить всё, ради этой короткой близости. Но, мне кажется, что и это не спасёт. Моя бывшая девушка( это сейчас она девушка, когда мы с ней общались более тесно, чем сейчас, таковой не считалась) наверное так и пыталась уйти от той же головной боли. Да, мы прекрасно( на сколько я могу судить) общались друг с другом, постоянно занимались сексом, но всё равно сейчас, как, наверное и тогда, очень далеки друг от друга. Она удерживала меня рядом, отчасти сексом, не мог я от него отказаться, ей нужно было ощущение того, что она не одинока. При чём сама она часто об этом говорила, я не мог понять. Сейчас я ощущаю себя одиноким. Странно, но у меня много друзей, знакомых, много людей вокруг меня. Каждый меня и выслушает, и подскажет что-то. Но я не готов им рассказать всё. Всё, вплоть до того, что будет полной ерундой. А такой ерунды становится с каждым днём всё больше и больше. Часть этого, слава Богу, пропадает во сне, или просто забывается. Но невыговоренность, какая-то остаточность копится, превращаясь с каждым днём, во всё большую ношу. Даже грёбанная ася меня не спасает. Кто в асе? Да, кто они? Пусть за каждым окошечком и стоит человек, такой же как и я (одинокий, может быть). Пусть я им готов выложить то, что не могу своим друзьям, но всё равно они остаются далеко, ни на дюйм не приближаясь ко мне. Я для них – ещё одно окошечко в пустоту. Откуда или доносятся вопли терзаний, или куда можно самому иногда покричать. Но это пустота. Зачем мне чуть более близкий человек? Чтобы знать, что в любой момент, он мне поможет. Такое простое требование, но на сколько оно велико? Я требую, чтобы человек, гордый, независимый, сложил все свои медали, как только мне этого захочется? Смешно. Но именно так и получается, тот человек, который поможет справится с одиночеством моим, отказывается, пусть малой частью, но от себя. Вы сейчас готовы на это? Даже я сомневаюсь, что готов. Странно, вот так сорваться с постели и бить по клавишам – зачем мне это ? Не спрашивайте. И не говорите фраз, вроде «Бабу тебе парень надо!!! И сутки из постели не вылезать» Знаю, что проблема больше надумана, чем реально существует. Но как иногда хочется быть любимым. А кем? Всё равно. Всё равно с кем бахнутся в кровать, кому признаваться в любви всем своим телом, всеми своими порывами… нет. Я ещё вам не надоел ? а себе уже порядочно, так что пошёл-ка я дальше отдаваться Морфею, а вы, если выдержали, и дочитали этот бред( вам это тоже показалось бредом?) до сюда – то пишите, звоните, деньги будут присылайте. Но в любом случае комментариям буду рад 1:40-2:00 20 ноября 2003года Коню 136646562 |